Estou há trinta e dois minutos clicando freneticamente no “finalizar compra”. Quando parece que finalmente vai, aparece o aviso de que “a página da web não pode ser exibida”. Buc$@&! Xingo depois de mais uma tentativa e me espanto na mesma hora com o palavrão que acabei de pronunciar. Bu-ce-ta? Desde quando falo bu-ce-ta?
Merda, saco, caralho… Ok! Buceta não, definitivamente.
Respiro fundo (como se fosse adiantar) e repito todo o processo: carrego a página principal, seleciono a minha cidade, deslizo sobre as ofertas imperdíveis do dia e clico em cima do produto com confiança. “Sim, eu tenho certeza que quero esse produto”, confirmo para o site.
A próxima página carrega mais rápido que das outras vezes o que me deixa muito otimista. Dessa vez vai! Segurando a respiração digito o mais rápido que posso os dados do meu cartão de crédito. 10 vezes sem juros, seleciono. Tudo perfeito até agora.
“Pronto, é só confirmar”, penso apreensiva relembrando todas as outras vezes. Checo o sinal da internet (que eu divido com meu vizinho de porta) e tudo parece perfeitamente normal. Rápido até. Bom, “por favor, Deus, me ajude”, recorro somando esforços positivos enquanto deslizo o mouse até o botão e clico mais uma vez!
Opa! Tela nova!!! Como assim o Groupon pede desculpa pelos transtornos? COMO ASSIM TENTE NOVEMENTE MAIS TARDE? Que história é essa de alto tráfego? Instabilidade nos servidores? Tenho vontade de chorar… Isso não pode estar acontecendo! Quer dizer que tem mais pessoas interessadas? Mas lá estava escrito que eram as últimas 15 ofertas… E se… Não!
Aperto o f5 e cruzo os dedos para que pelo menos eu não precise redigitar os dados pessoais, mas uma mensagem salta na tela falando alguma coisa de um relatório que não pode ser carregado. Isso não devia estar acontecendo em pleno século XXI e em um site grande como o deles!
Vou até a cozinha, finjo não estar mais interessada na compra, tento pensar em alguma coisa, mas enganar quem?!? Não tenho cabeça para outra coisa. Não sou de desistir do que eu quero. Recarrego a página e sinto meu coração disparar com o aviso de que só restam três unidades.
Cruzo os dedos, rezo, faço promessa e finalmente compro o silicone, com implante incluso. Mal posso acreditar quando leio que minha compra foi efetuada. Espera! “Estamos aguardando a confirmação do seu cartão de crédito”? Eu me esqueci de ver o meu limite!
Mas no fim das contas dá tudo certo. O silicone é meu finalmente. Nem posso acreditar que vou dar uma turbinada e pagando tão pouco! Meu Deus, eu amo esses sites de compra coletiva!!!
Sento no sofá em êxtase mal acreditando em tudo o que acabou de acontecer. Eu consegui. Ai que vontade de gritar. “EU CONSEGUI!!!!!!!!!!!!!!!!!”, não me contenho. Quero contar pra todo mundo. Não! Melhor! Vou sumir e aparecer com os meus novos seios, enormes e bem empinados. Se as pessoas perguntarem vou fazer como as artistas e responder que é impressão, que não tem nada de diferente. Hahahaha. Realmente é divertido pensar no choque das pessoas. Imagina a cara da Flávia ou o arrependimento do Alberto. Mal posso esperar…
Ligo a televisão em um programa de fofoca. Lá está ela. Cabelos impecáveis, aplique com certeza. Unhas bordadas com uma técnica que virou febre entre as minhas clientes. Observo os seios, duas bolas bem redondas, e tento imaginar quantos mls de silicone ela colocou. Quero os meus iguais!
Desperto dos meus pensamentos a tempo de escutar cada uma das palavras que saem da boca de Carol Petricovisk:
– Sim, eu fiz uma cirurgia lá! Não entendo o que isso pode ter de tão polêmico. Não tenho nada contra cirurgias plásticas, desde que feitas para nos deixar mais bonitas. Se eu fiquei mais bonita? Pergunte ao meu marido. Ele adorou! Minha vida mudou depois que eu fiz essa mexidinha em minha vagina. Recomendo!
Quase caio da cadeira. Cirurgia onde?!?
O letreiro no canto inferior da tela muda de “A incrível revelação de Carol Petricovisk” para “Vaginoplastia: saiba no programa de hoje tudo sobre o rejuvenescimento vaginal, a cirurgia que vai mudar a sua vida!”.
Pronto. Isso não me sai mais da cabeça.